taropsychology

(916) 112 38 93

 
 

Да ведь я был точно такой же!

© Елизавета Левина, октябрь 2013

Здесь я привожу пример одной из психологических консультаций (обратился мучжина; тема - конфликт с взрослым сыном) с использованием метафорических ассоциативных карт, с пояснением хода моих мыслей и того, как карты помогают мне в работе. Это реальная история из моей практики, только я заменила имена участников.

За помощью ко мне обратился мужчина, 50 лет (Вадим). Тема - конфликт с 26-летним сыном. Сын живет отдель и ведет опасный образ жизни (экстремальные виды спорта, злоупотребление алкоголем). Сын (Антон), хотя человек неглупый и с высшим образованием, не имеет постоянной работы и постоянно берет деньги у родителей: мать дает их охотно.

Я: Каких изменений Вы хотели бы в результате нашей консультации?

Вадим: Я хочу, чтобы сын поменял образ жизни: устроился на работу, перестал так рисковать жизнью.
Я: К сожалению, мы не можем повлиять на Вашего сына - ведь за консультацией обратился не он. Что Вы хотите лично для себя?
Вадим: Я бы хотел лучше понимать мотивы сына.
Я: Что это изменит в Ваших отношениях?
Вадим: Думаю, я смогу легче находить с ним общий язык.
Я: Хорошо, давайте посмотрим на эту ситуацию при помощи метафорических карт. Выберите две карты: одну для себя, другую для Антона.

Даю Вадиму колоду Persona, он выбирает карту для себя, для Антона ничего подходящего не находится. Тогда я предлагаю колоду Personita. В итоге на столе лежат две карты:

mac3 taropsychology

Я: Кто здесь Вы, а кто - Антон? (на первый взгляд, ответ очевидный, но я все равно его задаю).
Вадим: Это - я (показывает на карту молодого человека), это - мой сын (показывает на карту пожилого человека).
Я: Интересный выбор. (Смотрю на Вадима с удивлением. Понимаю, что Вадим шутит, но продолжаю играть в его игру. На консультации важно все - даже то, что выглядит шуткой).
Вадим (быстро меняет карты местами): Нет, ну я пошутил.
Я (замечаю на лице тень сожаления - как будто Вадим вспомнил о тех временах, когда он сам был молодым. И не ошибаюсь. Как выясняется в процессе консультации, то, что стояло за этой игрой со сменой персонажей, и было сутью проблемы, с которой обратился Вадим): Расположите, пожалуйста, карты на столе так, как вам кажется они соотносятся друг с другом, и опишите людей, изображенных на обеих картах.

mac1 taropsychology


Вадим (располагает карты как на картинке и начинает с себя): Я здесь вижу человека старого, очень уставшего от жизни, от работы. Он погружен в себя и не замечает ничего вокруг. (далее - про карту сына) Здесь изображен юноша, может даже подросток. Он еще ничего не знает о жизни. Он делает вид, что смотрит на собеседника, но на самом деле он готов соврать.
Я: Тогда где его внимание на самом деле?
Вадим: Где-то внутри себя. Его что-то беспокоит.
Я: Т.е. взгляд направлен вглубь себя, как и у первого персонажа? Подмечаю сходство образов. Спасибо метафорическим картам - все так наглядно!
Вадим: да, в этом они похожи.
Я: Насколько эти два персонажа замечают друг друга?
Вадим: Пожилой мужчина очень беспокоится за молодого, а молодой.... Нет, ему не все равно, но он демонстративно старается не замечать пожилого мужчину. Его, похоже, очень раздражает его присутствие. (Вадим рассказывает о людях, изображенных на картах, но, конечно, на самом деле он говорит о своих отношениях с сыном. Я знаю, что на этом этапе консультации благодаря наглядности карт и "диссоциации" - я прошу клиента рассказывать о персонах на картах в третьем лице - всплывают важные подробности, которые клиент мог посчитать несущественными или просто забыл упомянуть).
Я: Вы говорили сыну о своем беспокойстве?
Вадим: Да, но он ничего не хочет слушать, или начинает врать, чтобы отделаться от меня.
Я (теперь состояние клиента и ситуации стало мне ясно и пора определить критерий нашей дальнейшей работы): Вадим, какая часть Вашего внимания направлена в сторону сына, а какая уделена другим сферам жизни?
Вадим: На сына примерно 40%, моей дочери - 10%, жене - 30%, на работу - 20%.
Я (Да, 40% внимания - это много для взрослого самостоятельного сына): Сколько бы Вы хотели уделять внимания сыну?
Вадим: Ну если я буду за него меньше переживать, я буду уделять ему 20% своего внимания.
Я: Как будут распределены освободившиеся 30%?
Вадим: Я буду уделять больше внимания дочери (20%) и жене (40%). На работу так же - 20%
Я: А себе?
Вадим: В смысле? Я не понимаю?
Я (Очевидна еще одна "слабая зона" моего клиента - желание "отдать всего себя" кому-то, неумение любить себя и заботиться о себе. И я уже знаю, что проблемы со здоровьем есть, и немалые. Что ж. Сейчас я могу только обозначить проблему, а работа с ней - тема отдельной консультации): Я имею ввиду время для себя - на занятие хобби, просто - отдых. Вы ведь сказали, что пожилой мужчина устал от жизни.
Вадим: Я об этом так не думал.
Я: Ну что же. Это будет Вашим домашним заданием. Сегодня мы поработаем с тем, чтобы Вы могли уделять сыну не 40% своего внимания, а 20%. Так?
Вадим: Хорошо.
Я (передаю Вадиму карты-знаки из колоды TANDOO): Сейчас мы будем Я попрошу Вас, используя эти картинки "поговорить" с сыном. Чтобы Вы хотели ему сказать, использую метафоры. Выберите одну или несколько карт.
(Вадим выбирает три карты).

Я: А теперь, описывая эти картинки, скажите сыну то, что пытались ему сказать. Можно обращаться к лежащей на столе карте. 

Вадим (держит по очереди карты в руках и говорит, обращаясь к карте молодого человека): Я хочу тебе сказать, что ты выбрал опасный путь (1) и я боюсь, что с тобой может случиться беда (2). Я прошу, чтобы ты уделял больше внимание нам с мамой, уважал наши семейные ценности. Ведь мы тебя любим (3).
mac2 taropsychology

Я: Как Вы думаете, молодой человек Вас слышит? Для вас что-то меняется в лежащих на столе картах? (Это удтивительное свойство метафорических карт, многократно подмеченное моими клиентами - вроде на столе лежит та же картинка, а в результате психологической работы, она производит совершенно другое впечатление, у нее как-будто меняется настроение)
Вадим: Да, он меня слышит. Но ему все равно.
Я: Что для него из того, что Вы сказали, больше всего "все равно"?
Вадим: Ему наплевать на предупреждение об опасности. Он считает, что сам со всем справится.
Я: Вадим, Вы сами любили рисковать в молодости?
Вадим: Ну бывало несколько ситуаций, когда я чудом остался вживых.
Я: Ваши родители наверняка о Вас бесокоились, но это не останавливало Ва сот нового риска. Ведь так?
Вадим: Да, я был уверен в себе. Я знал, что делаю.
Я: Могли бы Вы доверять своему сыну в том, что он знает, что делает, и сам способен позаботиться о своей безопасности?
Вадим: Я кажется понимаю, о чем Вы. Это трудно, но я попробую. Думаю, ему можно доверять чуть больше, чем я на самом деле доверяю.
Я: А что для молодого человека самое важное, из того, что Вы сказали7
Вадим: Мне кажется, его зацепило про семейные ценности. Он как-будтовозмущается, говорит, что ценит семью, только мы с мамой его не понимаем..
Я: Это так? В его поступках это действительно проявляется?
Вадим: В какой-то степени да. Я не могу назвать его бездушным человеком. Он добрый... Но он нас совсем не слушает. Делает все по-своему!
Я: А Вы много прислушивались к родителям, когда были в его возрасте?
Вадим: Я ушел из родительского дома, когда мне было 20 лет - пошел искать своего счастья в жизни, решил стать самостоятельным. Я первый из всей семьи, кто получил высшее образование.... (Вадим замолкает и задумывается)... Да ведь я был точно такой же! Никого не слушал, шел своим путем. Я очень отличаюсь от других членов моей семьи. Меня так никто и не понял. Мать и отец до сих пор меня не понимают, не поддерживают моего выбора.
Я: Получается, сын повторяет Ваш пример - он пытается найти свои ответы в жизни.
Вадим: Получается, что так. Но ведь я был другим! Хотел создать семью, найти хорошую работу.
Я: Возможно, у поколения Вашего сына совсем другие ценности?
Вадим: Возможно, дело в этом. Я, кажется понимаю. Да, теперь я это четко вижу! - Он просто не хочет быть как все. Как и я не хотел быть в его годы... Теперь я понимаю его мотивы.
Я: Ну что ж, кажется запрос выполнен. (Проверяю по установленному нами критерию) - Сколько Вашего внимания сейчас направлено на сына?
Вадим: Примерно 20%.
Я: На сегодня все. В качестве домашнего задания я прошу Вас подумать над тем, как направить часть этого освободившегося внимания на себя и на отдых.
Вадим: Спасибо.

На следующую консультацию я прошу Вадима принести фотографии семьи. На одной из них (совсем свежая фотография) он рядом с сыном. Оба улыбаются, и надо заметить - похожи как две капли воды, только одно лицо молодое, а другое уже покрыто морщинами.

В результате нашей работы, Вадим (как он сам позже признался), стал предъявлять меньше претензий к сыну, меньше переживать за него (вспомнил, что сам в молодости любил "поиграть с огнем", но всегда "выходил сухим из воды"). Отношения значительно улучшились. Через два месяца Вадим поделился отличной новостью - сын устроился на престижную работу! Косвенный результат нашей консультации? Возможно... Ведь Вадим стал внутренне больше уважать своего сына, и Антон, вместо неоходимости бороться и что-то доказывать отцу, смог почувствовать его родительскую любовь и поддержку.

Записаться на психологическую консультацию с использованием метафорических карт.


Научиться работать с метафорическими картами.


Посмотерть пример психологической консультации на метафорических картах на видео.

Добавить комментарий

Защитный код
Обновить

 
Яндекс.Метрика Яндекс.Метрика